Dzwoniłem dziś do Jolki R. Wyluzowuje mnie to, gada o tipsach i gaciach koronkowych z warszawskiej cepelii i o koniu. Trzeba przyznać, że jednorożca to ma niezłego. Farbowany jegomość z bajki. Ma watolinę, ale ja podejrzewam, że ktoś go źle wymodelował. Wyczuwam watę szklaną i niezły ochlaj na taśmie produkcyjnej, gdzie go tam tworzono. Wciąż coś go szczypie. Jejku Misiuk się tym wzruszył…no bez kitu! Musiałem uspokajać gnoja!

A w ogóle Ona z fanatycznym upodobaniem śpi z Bobem, nie ukrywam jestem zazdrosny. Zgłosiłem to Bazie, gdyż uwielbiam donosić. Nie wiem, jaki będzie rezultat. Misiuk tak grzebał w TV, że zupełnie nie mogę ogarnąć teraz kanałów. Armagedon z tym pluszakiem.

Bob założył fajsbuka, nie wiem czy to dobry pomysł, ale dumny był jak paw. Sam bym to ogarnął, ale mi się nie chciało, wolałem strzelać do szczurów ze skrzydłami.

Nie pozdrowię dziś nikogo, no może konia Jolki.

Miśki górą. Ave maaan!

Niegrzeczny in de hałs!

Ja bym krzyż wcisnął do „przekąsek i zakąsek” w końcu ludzie, to się najlepiej przy wódce dogadują. Tam ołtarzyk, świeczuszka i kaczuszka.

Niegrzeczny, ale ja Cię proszę!

Podejrzewam też, że gdzieś śpi. Muszę go dokładnie poszukać. Tyle, że mi się nie chce. Chodzenie mnie nudzi. Wiecie co chciałbym mieć taką tą no…yyy…farmę na necie.

Aaaaa właśnie Bob spalił tego dużego kompa, ale głąb! Najpierw myślałem, że puścił bąka, co nie? Jednak zjarał go! Bez kitu myślałem, że ten filozof nie czyni głupawych rzeczy, a tu proszę! Ma u mnie jeden level więcej do szacunku.

Niegrzeczny Pan Świata

O rany, dupo! No i po niespodziance…słów mi czasem brak. Idziesz do szkoły od września, nie wiem czy wiesz?

Najfajniejsze i ciągłe wakacje to ma James Bond!! Ja jestem jego największym fanem na świecie! Pomyślcie sobie, że on ma przez tą swoją szefową organizowane różne wycieczki w przesadzone hiper extra miejsca! Był w Rosji, Azji, UK…ja mu zazdroszczę okropnie.

Plusem takich wycieczek w nieznane  jest poznawanie lasek tzw. hot cziks. On najczęściej spotyka je w hotelach w pięknych okolicznościach przyrody i ten no niepowtarzalnych… Te całe jego akcje, że tam niby z kimś walczy, kogoś ratuje to są funta kłaków warte! Mówię wam, ja jako najniegrzeczniejszy miś na świecie. Pic na wodę – fotomontaż. Jak zobaczyłem, jak to w jednym odcinku właśnie miał ze trzy wycieczki do Rosji i raz go uwięzili w starym zamku, a on się uratował, bo miał w starym zegarku casio laser…no ja po prostu pękałem ze śmiechu, a moja dziurka w szyi, aż się powiększyła!!

Dla Misiuka, to oczywiście za mocne filmy, Bob ogląda ze mną, ale wiecie on wszystko analizuje, a ja się tylko wkurzam tym jego gadaniem.

No ale wracając do Bonda on na tych wakacyjnych akcjach ma wszystko! W hotelach w tych takich z pięcioma gwiazdkami ma jakieś drogie wina, wielkie łóżka i no prawie że latające dywany! A wszystko to za pieniądze brytyjskiej królowej!! Pomyślałby kto!

Jeśli mowa o wycieczkach do Rosji, to ja nie wiem sam, co o tym sądzić! Oni są tam chyba bardziej niegrzeczni ode mnie. Ten cały Putin…ciekawe czy ma farmę na facebook’u? Czy on taki poważny jest non stop? Czy puszcza bąki w wannie? No ja kolegować się z nim nie będę. Bob mówi, że miśki tam mają niewesoło. Tu chyba powinienem się z nim zgodzić. Ponoć nawet pluszaki trafiają do zoo! Dajecie wiarę?? Dlatego też wycieczka do Rosji mogłaby zakończyć się brakiem powrotu do domu.

Tak też myślę, czy Putin ma misia do przytulania? Jak ma to musi to jakiś mega przydupas być…

Zgłodniałem. Idę rozkazać Misiukowi zrobić mi kanapkę. O!

Bez pozdrowień jak zawsze. Niegrzeczny.

Każdy odcinek polega na 90 minutach ostrej zawieruchy jak w Lostach, jest też trochę odzywek w stylu Housa oraz czasem pokaże się zupełna pierdoła na kształt Rysia (wiadomo skąd). Idea tego serialu jest mi bliżej nie znana, gdyż jestem misiem. Oglądam z zapartym tchem i czekam na punkty kulminacyjne, które zdarzają się dość rzadko.

Byłbym zapomniał jest jeszcze Chór! Tutaj nie komentuje, nie jest też lożą szyderców, jak tych dwóch dziadów od Kermita, tu Chór dmie w trąby. Zastanawiamy się z Niegrzecznym czy na tej Trawie (pewnie import z Holandii) nie odbywa się jakiś koniec świata?

Misiuka w tym wszystkim interesuje piłka. Jak się domyślacie oglądał bajki z Kapitanem Jastrzębiem i dziwi się teraz, dlaczego piłka leci tak szybko, ujęcia są takie krótkie, a piłka nie jest owalna…ludzkie bajki nie uczą. Co do piłki, to jest ona z NASA, z nanowłókna w postaci nanorurek obrabianych termicznie, szyta jest bezszwowo (to możliwe?). Pompują ją mieszanką powietrza plus coś tam jeszcze i pewnie ma jeszcze funkcję samoczyszczącą i na zawołanie sama schodzi ze Stadionu.

A tak w ogóle niedługo pierzemy Misiuka, śmierdzi, zgubił kolor a z nimi myśli, ma ketchup na nodze i jakąś plamę…, którą Niegrzeczny tłumaczy zjadaniem klopsów w nocy z naszej lodówki.

Dobra zawijam spać!

BOB

Niedawno taka ruda pani w telewizorze mówiła, że gdzieś na północy zepsuła się karuzela w kształcie kółka! Ludzie są zabawni, bo ja to bym się bał bardzo tam wsiąść!!  Baza mówi, że na północy jest zimno, no i Niegrzeczny twierdzi, że to coś zamarzło. Ja mu w to trochę wierzę.

Aha co to ja miałem…yyy..wiem! Właśnie moim ulubionym miejscem oprócz naszej żółto-czarnej sofy jest taki obracający się talerzyk. Bob mi wciska start i ja się kręcę! Mi to nie jest potrzebne jakieś zamarzające kółko. Zmartwiłem się ciut, bo co jak np komuś zachciało się siusiu?

Misiuk

Ech Misiuk, naprawdę nie wiem skąd czerpiesz inspiracje na to wszystko? Włazisz na meble, dalej na gramofon i myślisz, że co? Adapter jest do płyt. Przysięgam nie mam cierpliwości do Ciebie! Znowu gdzieś Cię coś wkręci i będziesz przezywał to pół dnia, a nawet miesiąca. No nieistotne.

Co do ulubionych miejscówek na chacie, to sofa jest moja! Tłumaczyłem Ci, że służy mi do treningów pudziano-nindży! Jednak Twoja ewoluująca skleroza odbiera Ci pewne elementy tak oczywiste dla rzeczywistości, że ja normalnie się boję.

Powiem wam, że my Trzy Miśki praktykujemy jogę. Wdrapujemy się na półkę potem na łóżko a tam jest taka specjalistyczna ławka dla cwaniaków takich jak my! Jak nie czaicie jogi nie kumacie miśków – p r o s t e. Uczcie się od najlepszych.

Nieźle co? Ja jak widać potrafię na jednym uchu! A podkreślam, że ta ławka to jedyny taki prosty i twardy kawałek mebla u nas, bo wiecie ja tego bajzlu nie urządzałem. Wszędzie kwiaty (nawet o zgrozo na stoliku), jakieś piero-bibeloty, dywaniki…no żal. Myślę, że jak będę miał kasę, wyprowadzę się stąd i już.

Król Niegrzeczności – Niegrzeczny.

„Woń bąków wywołują małe ilości siarkowodoru i merkaptanów (tiole) tworzących mieszaninę. Zawierają one siarkę. Im twoja dieta bogatsza w siarkę tym wiecęj siarczków i merkaptanów wyprodukują bakterie, a co za tym idzie tym bardziej będą śmierdzieć twoje bąki. Kalafior, jajka i mięso są powszechnie znane ze swoich możliwości wywoływania cuchnacych bąków. Z kolei groch, fasola czy wogóle warzywa strączkowe produkują duże ich ilości, jednakże nieszczególnie śmierdzących.

Skąd bierze się towarzyszący pierdnięciu odgłos?

Dźwięk powstaje w wyniku drgań otworu odbytu i jest uzależniony od prędkości parcia gazów oraz napięcia mięśni zwieracza.

Ile gazu wytwarza człowiek w ciągu dnia?

Średnio dziennie człowiek wytwarza około pół litra gazów, na które składa się około 14 bąków.

Przeprowadź następujący eksperyment:

Notuj co jesz i notuj swoje każde pierdnięcie. Możesz również dodać opis siły jego smrodu. W ten sposób odkryjesz zależność pomiędzy pożywieniem, które zjadasz a ilością bąków, jak również intensywnością ich zapachu.

Jak wygląda droga bąków do odbytu?

Rzeczywiście może zastanawiać fakt podróżowania bąków w dół ku odbytowi, zważywszy ze gazy mają mniejszą gęstość od cieczy i ciał stałych, więc powinny przemieszczać sie zatem ku górze.
Jelito przepycha swoją zawartość w kierunku odbytu w serii skurczów tzw. ruchem robaczkowym. Proces ten jest stymulowany czynnością jedzenia, dlatego też często zdarza sie, ze mamy ochotę puścic bąka lub strzelić kupę zaraz po jedzeniu. Ruch robaczkowy tworzy strefę wysokiego ciśnienia zmuszając całą zawartość jelita do przesunięcia się w obszar niższego ciśnienia, czyli w dół, ku odbytowi. Małe bąbelki gazów, przemieszczających się łatwiej niż inne składniki, łączą się w większe na drodze do wyjścia. Gdy jelito nie pracuje, gazy mogą przenikać z powrotem w góre, jednak ze względu na skomplikowaną i kręta budowę jelita nie są w stanie zawędrować daleko. Dodatkowo, gdy człowiek leży jego odbyt nie znajduje sie ani powyżej ani poniżej jelit.

Czy mężczyźni pierdzą częściej niż kobiety?

Gdyby tak było w rzeczywistości, oznaczałoby to, że kobiety powstrzymują się i puszczają zatem większe bąki, gdy nikogo nie ma w pobliżu.

Czy istnieją jakieś określone pory puszczania bąków?

Najbardziej prawdopodobne jest puszczenie bąka rano, podczas toalety. Taki bak miano „porannego grzmotu” i w odpowiednich warunkach jego odgłos może „poruszyć ściany”.

Dlaczego fasola wywołuje bąki?

Groch i fasola zawierają cukry, których organizm ludzki nie trawi. Gdy dostaną się one do jelit, bakterie zaczynają szaleć i wytwarzają ogromne ilości gazów.

Co oprócz pożywienia może powodować, że pierdzi się więcej niż zwykle?

Ludzie, którzy połykają dużo powietrza pierdzą więcej. Lekarstwem na to jest przeżuwanie pożywienia z zamkniętymi ustami. Ludzie nerwowi wywołujący duży ruch w swoim układzie pokarmowym puszczają wię cej bąkoów, ponieważ organizm nie nadąża zaabsorbować w całości wdychanego powietrza, które ostatecznie trafia do jelit. Niektóre choroby wywołują podwyższoną podatność na wzdęcia. Wznoszenie się samolotu lub jakiekolwiek środowisko niskiego ciśnienia powoduje rozprężanie gazu i w konsekwencji wzdęcia.

Czy bąk to beknięcie niewłaściwą stroną?

Nie. Beknięcie pochodzi z żołądka i posiada inny skład chemiczny niż bąk, który ma w sobie więcej gazów bakteryjnych niż atmosferycznych w porównaniu z beknięciem.

Czy wstrzymywanie się od pierdnięcia jest niezdrowe?

Istnieją różne zdania na ten temat. Rzeczywiście, ludzie od wieków wierzyli, że wstrzymywanie wzdęcia jest niezdrowe. Cezar Klaudiusz wprowadził nawet prawo legalizujące puszczanie bąkow na przyjęciach w trosce o zdrowie obywateli. Istniało głębokie przekonanie, że pohamowywanie się moze zatruć organizm lub być przyczyną wszelakich schorzeń.”

Boski Niegrzeczny – was nie pozdrawia!!! :D

Bob mówi, że ja się potem już nigdy nie wypiorę, nawet w naszej super pralce-karuzeli, co to się kręci na 1000 obrotów! Szkoda, no bo mi się podobają kolory, a ja ciągle taki blond jestem.

Niegrzeczny mnie pociesza, bo twierdzi, że ja też jestem ciemny blond, jak śpię pod łóżkiem z kotami, a one ponoć brudzą. Jednak no ja wcale nie chcę spać na podłodze, ale to Niegrzeczny mnie w nocy spycha i każe mi iść pogłaskać sierściuchy. A ja się go słucham, bo mi ich żal, bo może one usnąć nie mogą?

W każdym razie jestem gotowy na odmianę koloru futerka, ale trochę się boję, bo jak naprawdę mi się nie zmyje? Ale by było!

Pisałem to ja – Misiuk.