10. Teddybears – „Cobrastyle”

Jako, że reggae i temu podobne mnie aż tak nie kręcą..ale daję im 10 miejsce za nazwę zespołu.

9. Teddybears STHLM – „Taken by surprise”

Aż dziw bierze, że 10 to to samo co 9. Nie ma lekko, czasy takie, że 9-tka jest ze starych czasów. Potem się po prostu wyrzygali z punk’a. Trudno, co robić?

8. Kazik – „Odpad atomowy”

Bo Kazik to gość. I gówno mnie obchodzi, co tam wypisują o nim na plotku, kotku, piesku i pudelku.

7. Rage against the machine – „Renegardes of funk”

Mam słabość do dwóch rzeczy: uprzykrzania życia tej blond pierdole, a także do RATM :D

6. David Bowie – „Hearts filthy lesson”

Ogólnie schiza, wiem. Jednak to moja ukochana piosenka, podczas której ogarniam się na dobre wychodne! Lubię sobie suszyć futro. Odgłos suszarki, głos Bowiego…i wiem, że jako Niegrzeczny mam jakiś wyższy cel do osiągnięcia niż cała reszta!

5. Photek feat Hollie – „Thunder”

Żeby nie było, że jak Niegrzeczny „to pewnie jakieś hardcore’y”. Zdziwieni?

4. Prodigy – „Narayan”

No cóż, nie mogłem pominąć tego kluczowego kawałka. Dla miśków to swojego rodzaju kultowy utwór. Jak się głęboko zastanowicie (liczę na Wasze rozgarnięcie), to w 5 minut mnie rozgryziecie!

3.  Girls against boys – „Kill the sex player”

Moją uroczą trójkę otwierają piękni chłopcy, nauczyłem się od nich wiele niegodziwości. Są dla mnie niekwestionowanymi mistrzami.

2. Sepultura – „Ratamahatta”

ZŁOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!! Drę se futro! Dziękuję, to powinno wystarczyć za komentarz!

1. Pantera – „I’m broken”

Fear Factory – „Cars”

Faith no more – „Falling to pieces”

To moja Święta Trójca. Jestem z tego dumny!!

1.Pochodzi ze świata realnego. Oceniam to na notę celującą.Akcja w sklepie (jestem ukryty w torbie, ale widzę, słyszę, rejestruję).

Młoda panna, blondyna wybiera pastę do zębów ze swoim kolegą.

- Którą bierzemy? Oooo jakie drogie wszystkie, a w Real’u były tańsze i to o wiele!

- Dobra bierz którąkolwiek.

- No jak którąkolwiek? Lubię tą, a ona tu kosztuje..no patrz ile!

- Oj dobra, wkładaj do koszyka i tyle, jak nie to weź inną.

- Nie będę myła zębów czymś takim.

- To nie bierzemy?

- Nie.

- No w sumie nie ma potrzeby myć zębów.

- Nie?

- No nie.

- Aha, to nie kupujemy pasty?

- Nie,  nie będziemy myć zębów. Bo i po co?

- Dobrze.  Jak sobie chcesz.

On uśmiecha się do Niej. Ona się śmieje na głos. Blondynka patrzy i idzie dalej. Śmieszyło to i mnie. Fajna para. Ja nie myję zębów i żyję, też mi coś!

2. Obserwacja Sieci Internetowej. Portal dla rodziców, foty dzieci, filmy itp. Oglądam z ciekawości i nie pojmuję. Bachory utytłane od włosów po brodę żółtopomarańczową papką i podpis: Mój synek i jego pierwszy obiad. Wszyscy lubią to. Inne foty czerwonych dzieciaków z minami jakby właśnie wypuściły klocka w pieluchę. Foty podpisane – moja piękna córeczka, mój śliczny synek. No ludzie, wyobraźni i poczucia estetyki to wy nie macie. Ocena – niedostateczna!!

Jestem zły wiem, ale ja mam też prawo do opinii. Nie będę przecież wrzucał fot z plaży jak Misiuk, bo to jest żałosne w każdym calu. Zablokuję mu konto do naszej strony, przysięgam!

Niegrzeczny the power of non-love.

Czy ja się prosiłem, aby jechać? Pytam sam siebie? Chciałem? Ech, uczestniczyłem w tym teatrze, jako widz … niestety! Przecież wiecie, że jako pluszak nie mogę się ujawniać…Opiszę Wam ze szczegółami, gdyż inaczej się po prostu nie da! W kabarecie borą udział następujące postacie:

1. Stary Gruby Dziad w skrócie SGD

2. Stara Chuda Blond Kociara w skrócie Kociara

3. Dewota Młoda w skrócie Dewota I

4. Dewota Matka w skrócie Dewota II

5. Całkiem w porzo student w skrócie Student

6. Ona – bez skrótu

7. Opanowana Miła Pani w skrócie Opanowana

8. Parchaty Brzydal w skrócie Kot

PROLOG

Liczba 8 wskazuje jak widać na to, że przedział jest pełen, ja Niegrzeczny w skrócie Obserwator oglądam wszystko z plecaka, mam najwygodniej, bo jadę na półce z bagażami!

Zanim wtoczyliśmy się do środka, staliśmy na korytarzu. Trochę syfiaście, ale przewiew, chłodek nawet w plecaku. W pewnym momencie ktoś się przeciska do pana smrodliwka, czyli WC. To Kociara od której wszystko się zaczęło.

ROZDZIAŁ I

Kociara wędrując krokiem bynajmniej dziwnym natyka się na Nią. Staje z kilka centymetrów przed oknem, coś gada do siebie, po czym mówi: „mamy jedno wolne miejsce koło Kota, proszę za mną.” Ona mająca trochę oleju w głowie i instynktu samozachowawczego, najpierw odmawia, ale potem korzysta…Beknąłem z pogardą, wyrażając tym swoją niechęć i stanowczy sprzeciw, ale cóż dupkę to się Jej zachciało usadowić wygodnie…

Na początku luz, torby wepchnięto razem ze mną. Nie powiem, że delikatnie, o nie! Faceci we flanelach subtelniej już węgiel do piwnicy wrzucają, ale dobra, ja nie miałem najgorzej, jakby się zdawało.

SGD (ten gruby, jeśli nieuważnie czytaliście prolog) był straszny. Nawet Bob nie zajmuje tyle miejsca co ten gościu. Wielki, rozparty na boki, z ledwo dopinającym się rozporasem, a fe a fe po stokroć! SGD ma słowotok i ślinotok w jednym czasie. Kociara jak na wyścigu psów stara się mu w szczekaniu dorównywać, ba (!) nawet przebić. Hałas narasta. Student się wierci. Cwaniak, bo ma zamknięte oczy, udaje że śpi. Czy przeszkadza to SGD mówić także w jego stronę? Nie!

Ona siedzi i nic nie mówi. Czegoś szuka w torebce. Nie łapie kontaktu wzrokowego z nikim. Otwiera książkę i widzę, że to są tylko marne próby czytania. Strona 125….po pół godziny nadal ten sam punkt powieści i akapitowe wcięcie. Hałas osiąga stopień 30 rozwrzeszczanych uczniów podczas długiej przerwy.

Kociara go potęguje, otwierając okno, bo jej słabo, bo jej gorąco. Student nie wytrzymuje, otwiera oczy, mówi, że mu wieje i prosi o przymknięcie okna. Kociara kwituje krótko: „ale tak tu duszno, to ja zakryję pana zasłonką.” I robi to. Pierdymiliard zarazków z zasłony marki pkp pada na lico Studenta. Jezu Chryste myślałem, że tą babę zatłukę!!

Dewoty I i II kiwają głowami góra dół, nic nie mówiąc. SGD opowiada im o szlachetnym drewnie, w którym należy spocząć na cmentarzu. „Najlepszy proszę państwa heban bądź palisander! Taka trumna to klasa.” Ona wznosi oczy w wyimaginowane niebo – czytaj migająca lampa przedziału..i wiem, co myśli…najlepszy w swym fachu szewc nie zna tak subtelnych słów.  To była próba wielkiej wytrzymałości ludzkiej.

SGD na wszystkim się zna. Jednak nie ze mną te numery. Zaczyna wciskać Kociarze coś o ubezpieczeniu: „Jak mąż umrze z konta zabiorą pani połowę, taaaak równą połowę, a jaką? Banki takie soo pani mówię.” Wymiana spojrzeń Jej ze Studentem. Kociara pieje z zachwytu (poziom syreny wołającej na alarm w hucie): „jak wiele można  się dowiedzieć w czasie podróży. Tak, tak wyprawy kształcą!!” (klaszcze) „Ach, gdzie ja nie byłam, całowałam papieża w Watykanie, a potem na Lublin i PCK, a i Kraków i stąd mam to!!!” Podrywa się lotem trzynastolatki skaczącej przez gumę. Hop do góry, zium do zamka, hyc po zawiniątko. Mówi do Dewot I i II: „Fajne, takie coś ziii ziii robi, o nie robi, dmucham i nic.. prezent dla wnuczka, ma lat 12.” W tym momencie chcę ją unieszkodliwić. Ona wychodzi, czyta książkę w korytarzu. Zostawia mnie w smrodzie jajka i kanapki z kiełbasą Kociary. Na ustach Opanowanej…uśmiech wariatki. Dziwne, ale zaczynam się bać. Kot budzi się do życia.

ROZDZIAŁ II

Zdradzę Wam, że Opanowana wypowiedziała dwa zdania podczas całej jazdy. Teraz wybrała strategię Studenta. Przekrzykiwanie jest nadal dużą rozrywką, wtulam się w skarpetkę, ale dalej jestem bacznym Obserwatorem. Kot zajmuje jedno miejsce, nie ustępuje chamidło nawet wówczas, gdy do przedziału zagląda pani z torbą. Nic, odwraca głowę do okna, wszyscy cudownie na dokładnie 10 sekund milczą. Drzwi się smutnie zamykają, koncert pieprzenia zaczyna się od początku. Wymiękłem jakiem Niegrzeczny. Postanowiłem zlustrować Dewoty swymi cudownymi oczkami misia. One uprawiały cichy dialog między sobą. Wracały z pielgrzymki. Krzyże i krzyżyki, plecaki i brudne paznokcie w sandałkach…mój ulubiony fetysz…Ona ma kolorowe, nocą je oglądam jak śpi. Tu zrobiono mi pierwszy raz w życiu wizualną krzywdę, nie chciałem patrzeć, a mimo to robiłem to. Oprócz tego, mimo gorąca zapięte po ostatni guzik. Matka Boska ma fajniejszy styl od nich i nie była taka poobwieszana. Pomyślałem o burzy i o Szefie u góry…widzisz i nie grzmisz? Ja bym na Jego miejscu trzaskał błyskawicami i to jak!!

Kot generalnie miał w dupie podkładane pod cztery litery  ręczniczki przez Kociarę, dosłownie jak i w przenośni. Spasły wielokolorowy i wielkoformatowy K O T. Chyba ćpun, gdyż nie wydał ani jednego odgłosu, coś jak Opanowana.

Dewoty wysiadają, dwie stacje po nich Student, który wspaniałomyślnie się nie żegna. Ma to gdzieś, zauważa jednak mnie, mrugam do niego okiem, co by spotęgować otaczającą go i tak schizę, czuję, że będzie dźwigał jej brzemię, chyba, że już w drodze ze stacji wychyli ze 4 browary!

Ona wraca do przedziału, siada na skraju przy drzwiach. Zrobiło się luźniej. Kociara po kolei przystawia każdemu pod nos zdjęcia córki ze ślubu, papieża oraz coś z Lublina i PCK. Fatalni wybrańcy oprócz mnie i Jej zmuszeni są do oglądania. SGD komentuje o 85 tonów za głośno. Armagedon w pełni…

ROZDZIAŁ III

Kot rozsiewa swoje kudły dookoła. Kociara ślini chusteczkę i próbuje jak twierdzi na mokro pościągać sierść Parchacza z siedzeń. Cóż do ch.. za znakomity pomysł, ale co tam kolejne DNA na pamiątkę w kilku pokoleniowym brudzie PKP. Pluje ponownie na chusteczkę, zaczyna „czyścić” kolejne siedzisko. Czuję, że puszczę pawia. Nie mogę już na to patrzeć. Przerasta mnie to.

Kociara z uporem maniaka kręci się po przedziale, mówi coś do Niej, ona nie odpowiada. Kociara wstaje ponownie jak wystrzelona z procy i symuluje ból krzyża, prosi Ją aby przesiadła się na przeciwko do Opanowanej, Kota i SGD…bo ona się musi położyć na całą długość wszystkich siedzeń. Czuję już nieznośne swędzenie watoliny, skrzy się ona we mnie, kuje mnie, zaraz będę eksplodował jak i Ona, która pierwszy raz się odzywa: „chyba już pani z deka…(pauza).. PRZESADZA??”

Oj znam ja ten ton! Ojjj znam! Jednak nie odbija się to najmniejszym echem! Kociara mimo Jej obecności po prostu zabiera się niczym namolny przedszkolak do leżakowania, upychając stopy gdzieś na oparciu, smród nóg! Ona znowu wychodzi, siada w geście rozpaczy na korytarzu. Czyta przygryzając dolną wargę. Moje wkur.. osiąga stopień Supersajanina! Kociara bierze futrzaka i kładzie go sobie na łonie!! Oświadcza, że to ukoi nerwy i ból krzyża. SGD przyklaskuje jej i gratuluje wspaniałego pomysłu. Spadam z hukiem wraz z plecakiem jej na głowę. Amen.

EPILOG

Opanowana wychodząc, okazuje się być nie do końca nijaka. Żegna się w sposób następujący: „Do niedowidzenia. Pierwszy raz przeżyłam taką podróż, oby ostatnią.” Kociara dostała bólu głowy, zniknął natomiast bezpowrotnie ucisk w plecach. SGD wysiadł przed końcową stacją, gadając coś wzniosłego na temat księgowości, Kociara wtórowała mu z uśmiechem opowieścią o kiszeniu ogórków. Bezsens. Kot usnął i mam nadzieję, że zdechł.

Koniec opowieści. Kładę się spać. Niegrzeczny!!!

Czasem myślę, że Wy to macie nader irytujące podejście do życia. Wymądrzacie się, wiecie lepiej, ustalacie terminy, daty, tworzycie durne rzeczy, które są zupełnie nikomu nie potrzebne. Embriony przytulanek i sławnych postaci… Ja nie wiem, mnie do nie śmieszy i generalnie mam Was dziś wszystkich w poważaniu. No zobaczcie na zdjęcie. Jak nie umiecie być Niegrzeczni, to się nie popisujcie, aaallee miał ktoś fantazję. Pyfy yy!! Niestety, alby być  Złym, trzeba mieć w sobie trochę więcej paskudnie, zmanierowanej, negatywnej inteligencji! Takie coś Was ośmiesza, no ale róbcie jak chcecie.

Jedyne co mnie pociesza, to fakt, że jak sobaczy tu Misiuk będzie zadawał 100 pytań Bobowi i ogólnie będzie mu smutno.

Niegrzeczny adidas hejter.

A jak wygramy, to w nagrodę Bob zrobi tak, jak ten kolo poniżej :D





















Niegrzeczny

Bob mnie czasem strofuje, wówczas ten 1% podatku przekazuję ze swojego pluszu na udobruchanie tego grubasa. Nie mówię, że mi na nim nie zależy, ale czasem muszę hamować w chamstwie swe żądze. Nie jestem sobą do końca, gdy czasem nie nabroję, każdy to wie, a już człowiek, czy polityk….uuuu lalala. Jak mój Mistrz Miś Palikot, fajnie jakby został królem w tym waszym kraju. Ja ponoć jestem z USA, ale tam to jeszcze większy burdel panuje niż tu.

No łotever. Słuchajcie, otóż ta nasza Ona, kupiła zasłony do sypialni w kolorze misia. Beż …mi się średnio podobały właśnie w tym mniejszym pokoju. Znając anatomię ludzkiej destruktywności wg Fromma (tak, jestem oczytanym misiem, jakby ktoś właśnie się wielce zdziwił), wyperswadowałem jej stosując różne techniki, aby założyła je w dużym pokoju. Udało się.

Wyglądają fajosko, takie woalki…i co najważniejsze w dużym pokoju jest ogromna przestrzeń. Zatem niczym koty wspinamy się po nich, bujamy jak na linie  w dżungli. Misiuk jest przeszczęśliwy! Nie wie, że to zle…pozrywał już trochę żabek i zrobił jedną dziurę. Tak, tak skarżę, bo LUBIĘ! Ja się wdrapuję jak po skale, a potem zjeżdżam. Nasza przygoda nie ma końca!

Niestety, wy nic o tym nie wiecie. Dlatego nie żegnam się z wami wcale.

Pan Panów – Niegrzeczny

Niegrzeczny, fakt, że nie ma mnie na „chacie”, czyli jak mniemam w naszym pięknym domu, nie znaczy to, że nie widzę, co czynisz! Jestem na wyjeździe, bo żyć z czegoś trzeba, poza tym trenuję. Już Ty wiesz do czego i po co! Błagam Cię popraw żabki i używaj mniej słów zaliczających się do niestosowych, to blog…a nie Twoje podwórko w New Yorku.

Chłopaki, a o co biega z żabkami? :)

Misiuk zbulwersowany, powiedziałem mu, że to ZAZDROŚĆ po prostu. Mówi, że nie, że on też  by chciał, ale coś z torbą nie tak, ponoć zaspał…nie wnikam. Ja generalnie jestem zajęty czym innym. Działam. A nie jak te leszcze wyłażą z ciepłego domu i myślą, że podróże kształcą. Od tych wędrówek, to tylko częstsze pranie w wiertolocie, a najgorzej, że jesienią i wirować się trzeba. Trociny czy watolina nasiąka, słońca nie ma, następuje proces gnilny. Halo? Czy tylko ja w tym gronie skończyłem coś więcej niż podstawówkę?

Mniejsza, mniejsza… Opracowuję fajne loga na kubki i koszulki, bo ludzie tego od nas oczekują. Spoko, mam to w sumie gdzieś, ale czasem mogę wykazać się cudownością swojej osoby!

Wiecie co jest najlepsze? Dostałem to foto od Bob’asa…że niby g r a j ą! Jak można używać kontrolera midi stojąc za nim? Pozostawię to bez większych dywagacji, bo mi normalnie was chłopaki żal. Niby Warszawa, niby pałac, palma z polietylenu…pfff. Aha, Bob – nie musisz wracać. Hre hre hre!

Niegrzeczny: master of everything!

Dzwoniłem dziś do Jolki R. Wyluzowuje mnie to, gada o tipsach i gaciach koronkowych z warszawskiej cepelii i o koniu. Trzeba przyznać, że jednorożca to ma niezłego. Farbowany jegomość z bajki. Ma watolinę, ale ja podejrzewam, że ktoś go źle wymodelował. Wyczuwam watę szklaną i niezły ochlaj na taśmie produkcyjnej, gdzie go tam tworzono. Wciąż coś go szczypie. Jejku Misiuk się tym wzruszył…no bez kitu! Musiałem uspokajać gnoja!

A w ogóle Ona z fanatycznym upodobaniem śpi z Bobem, nie ukrywam jestem zazdrosny. Zgłosiłem to Bazie, gdyż uwielbiam donosić. Nie wiem, jaki będzie rezultat. Misiuk tak grzebał w TV, że zupełnie nie mogę ogarnąć teraz kanałów. Armagedon z tym pluszakiem.

Bob założył fajsbuka, nie wiem czy to dobry pomysł, ale dumny był jak paw. Sam bym to ogarnął, ale mi się nie chciało, wolałem strzelać do szczurów ze skrzydłami.

Nie pozdrowię dziś nikogo, no może konia Jolki.

Miśki górą. Ave maaan!

Niegrzeczny in de hałs!